теперь он с ней....с ней, с той, которая мне отравляет жизнь, которая раньше была каг мой отражение, которуя я очинь любила.....и не могла прожить без её советов. и теперь она с ним!!!! с ним, с человеком, которой для миня теперь стал важным.....который.....всё. уже не важно!!!! желаю искренне им счастья...хе, вру((((

---

а теперь для меня проще ждать.....прост каг то замкнуцо в сипе....

---

Да, душа моя тоже пела,
И цвела, и знала уют.
Быть счастливым - целое дело.
Я умею. Мне не дают. (

---

непонятно....( .

....и ничиво не изменилось. смотрю на себя в зеркале, без улыбки, без яркости в глазах....без всиво, прст одно безразличие.....странно ли ето?! нинаю....наверно таг и должно быть, потому што ужэ просто привыкла.....изменить што та?! увы, не в моих силах, а я бы очинь хотела....но не могу, не потому што мне лень, просто нет сил!!!! стараюсь больше не показывать окружающим своё плохое настроение.....да и зачем им ето видить?! " ей одиноко и очень грустно,в душе пусто,при всех улыбки,им лишнего знать не надо,при всех она рада-ЭТО еЁ искусство=(." наверно таг можно охарактерезовать сейчашние моё настроение.....

---

вот оно!!!!!!!

его майка, его очки.
сигареты, ведь он курил.
зарабатываешь очки,
только б видел все и простил.
улыбаешься для друзей,
в дневнике потекли слова,
он всегда тебя делал сильней,
даже если не с ним была.
смс, старые звонки.
за окном (очень к месту) гроза.
ну и что, что засохли венки..
ты ведь помнишь его глаза.

ты прорвешься сквозь боль и смог.
все получится. он бы смог.

---

какое то странное ощущение пустоты....дажэ общацо не с кем ни хочицо!!!!!таг надоело такое состояние.....терь буду проще ко всему относицо!!!!!если у миня канешно получицо......"все што не далицо, всё к лучшему!, возможно, стоит жить по етому принципу??!!!

---

нимогу....даже уснуть!!!!!! очинь плохо каг то......
знал бы кто нить, каг я радовалась, кады мы познакомились, када мы шли за руку, невероятное счастье было для миня прост чувствовать ево руку.....просто смотреть, слышать голос, и не важно што он там говорил, мне было всё равно.....я готова была прост смотреть.....и я бы счас ради етого всё отдала......ради нескольких минут наедине с ним, да што уш там наедине, даже таг смотря издалека......

---

Недоверие... недосказанность...
Безразличие... не доказанность...
Упоение... и безличие...
Ложь... стирающая все различия...
Было - не было... отношение...
Подозрение... отрешение...
Взгляд на истину... и сомнение...
Невозможность... простого решения...
Это значит... команда "вольно"
Хочешь - жги... за собой мосты...
Это страшно... И очень больно
Падать вниз... С такой высоты...

---

всё!!!! окончательно всё прекратилось.....я одного не понимаю, зачем быть до такой степени жестоким???? сказать таг, што ни хочид большэ со мной общацо...а в чём в принципе я виновата????што я сделала.....непонимаю((( одна реальная причина...она.....я ет понимаю, она портит мою жизнь.....

я таг была рада нашему общению...наивно и глупо радовалась каждой встрече....а терь он не хочит общацо!!!!! просто тупо не хочит!!!!! а таг обидно......када рушацо мечты, просто одно мгновенье и всё................мечтать большэ не о чем(((( да признаюсь.....возможна я дажэ и влюбилась в нево.......но какая ужэ разница((( я влюбилась, терь я знаю ето точно!!!!
сёнь он сидел с ней.....нинаю точно. но каг ме сказали, он назвал миня маленькой.....странно, я просто хотела быть милой.....хм, хочицо плакать((((((таг сильно хочицо плакать!!!!!!!! таг хочицо ненавидить!!!!!! себя!!!!!!
господи, ну за што жэ ми такое разочарование???? постоянно одно сплошное разочарование!!!!!
таг устала............я таг хочу любить ево.........
а то што он сказал, што я сёнь с ним не поздоровалась......ето вовсе не правда(((( я сказада ему " приет".................каг будто ему не понять, што еси я што та делаю не таг, то ет лиш от того, што ме очинь сложно, ме страшно сделать што то не таг((((и иногда ме проще прост промолчать, прост пройти мимо....а в итоге посе етого со мной прост не хотяд общацо......и за ето я ещё больше сипя ненавижу!!!!!!!!!!

извини миня.........пожалуйсто, прости!!!!!! скажи каг ме нана сипя вести, што б угодить типе, я буду делать всё каг скажеш.........

---

ндо уш..... тог пришла домой!!! фаг бесят наркоманы!!!!! банить!!!!!!!!!!!
ню лан, неважно(((((
вчира сидели, с ним, у Ленина)))) оууу.....таг замечательно......он сказал " я боюсь причинить типе боль", терь постоянно думаю об етой фразе....
в ушах музика которую мы слухали....перед глазами он.....а в мозгах крутятся ево слова)))) " мечты "..................кончиками пальцев чувствую ево...."заторможенными мыслями в отсутсвие конешно типя"........эххх, безумно люблю Земфиру, каг ни странно!!!!
я хочу ево любить!!!!!!! любить таг каг никово ни любила....ды и вправду када нахожусь рядом с ним, чувствую што та такое, непонятное, чувствую то, што новое для самой сипя.....чувтво каково то спокойствия, в тожэ время хочицо кричать и прыгать!!!!! улыбацо и смеяцо!!!! "быть счастливой! "
отгоняю мысли о том, каг бы я сипя чуввствовала, еси б он был мой, еси б мы были вместе....наэрн постоянное чувство каково то полёта))))) и необыкновенной радости.....* таг всё ето наивно звучид*

ме таг хочицо сказать ему "спасибо", я счастлива от одной мысли, што могу видить ево!!!!!

и ме неважно што для ково то он такой жэ каг для миня, и неважно, што кто то ему безумна нра......Он нравится мне.......а еси ещё кому то то мне нет до етого никоково дела.....
единственное я нихочу штоб он думал, што "мне сложно"...........да, ето и на самомо деле таг, мне сложно, и не приятна видить ево с кем та, но ведь я не имею права обвинять ево в чём та!!!! и уш тем более говоридь, што он с кем та там не обнимался и всё такое......он свободин....и знаю, што свобода для ниво, каг воздух!!!!!можэт ето для ниво каг смысл жизни, недавно он сказал " мне много кто нравицо..." и я задумалась....да и в правду, што я к нему лезу....када в свою очередь он общаицо со мной каг и со всеми остальными девчоками!!!!
блин, таг хочицо много чиво написать...стока в голове разных мыслей, эмоций.......но страшно, нинаю почиму, я вигда боялась писать то, о чём таг серьёзно задумывалась......страшно перед самой собой......хе, таг глупо бояцо етово, блин, в очередной раз поражаюсь своиму сумасшествию....."мы все немного сумасшедшие, тог многие бояцо ето признать..."
а для миня ето што такое непонятное, каг буд то я живу в своём, неонятном для всех мире.....который я создала сама, а все вокруг глядя на миня просто говорид "странная" и мне уше не обидно, я знаю што ето таг.....и мне всё равно.....
иногда када я плачу, мне хочицо веселицо, и я ни понимаю почиму я плачу.....возможно прост привыкла, переучицо сложно, а када я смеюсь, мне хочицо плакать, лиш потому штоб окружающии не воспринимали миня как какую то истеричку......
боже как же миня ето бесид, делать то, чиво хотят во мне видить, даже допустим тежэ подруги!!!!!
моя. наэр самая большая мечта, на данный момент, найти родственную душу...........мне таг хочицо поговорить с кем то, рассказать всё о сипе, не скрывая ничиво, абсолютно всё, и знать што етот человег не в коем случае не осудит.....не буит говоить, што я делаю што та не правильно, а просто выслушаит..........
недавна, када я ехала на море, в газели, на переднем сидение, была ночь, а на украине ночь очобенно красиво, полная темнота, и видны лиш яркие огоньки звёзд......и я задумалась, о сипе, он нём, о св дурацкой жизни......смотрела на небо, в мечтах о чём то нереальном.....видила каг падает звезда, успела загадать желание, загадала то, чиво хочу больше виво на свете....я верю што оно обязательно исполницо, и не потому што оно должно сбыцо, а потому што таг надо......
блин, порой миня убивает моя искренность........раздражает верит во што та прекрасное, верить людям, которые нагло врут......


хм....и опять жэ скучаю, нвдеюсь...и мечтаю... о нём

---

.........а када увидились после, тово каг я иво месяц не видила, во мне што та поменялось, глупо звучид, не правдлаи ??" што та поменялось"..... но ет таг....
а он такой, што хочицо смотреть на ниво, не отрывая глаз.....хочицо прикосацо к нему, возможно иму и все равно...а ме приятна, и настроение што ле поднимаицо!!!
влюбилась ли я, понять не могу.....да ет не столь и важно((( тем более уш для ниво.....ды и аще мечтаю я туд, а ему плевать, он сча наэр гуляит, хе, даже знаю што гуляит, и знаю где, в асе не отвичает...наэр не до миня, возможно занят((( неважно!!!! я думаю о нём.....и в етом моё преимущество, я улыбаюсь, а хочицо плакать, ды и в конце концов стока всиво случилось, што таг хочицо сесть и разревецо....выплеснуть весь негатифф!!! но я так не сделаю. "Сильная. Смелая" ......ндо, всиво лиш внушения, возможно лиш при помощи внушений я смогу изменицо, хотя и то врядли!!!
када он ко ми прикачаецо......у миня такя дрожь..такая приятная!!!! в такие моменты мне таг радостно!!!!

ти замечательный....

---

очинь скучаю.....

---

всё. он очинь миня обидел. хотя он очинь прав. я слишком много ругаюсь матом. за ево замечание огромное ему спасибо.....терь есь стимул отучацо от вредных привычег)))
я тог одного не понимаю....зачем давать надежду, еси уше зарание ничо ни хочиш, проще тупа сказать " прост друзья"..........

---

(ShakeTheDisease), приет))) што привело???

---

сёнь был реально ппц!!!! еле утешила лучшую подругу.. в подробности вдавацо не буду)))
а всё таки безумна нра он до сих пор....хотя бошэ никово не гружу етим...и сама стараюсь не думать....








Привязанность - ловушка, вырываясь из которой чувствуеш боль и несёш потери.....

---

нах!!!!

дерьмо....
вчира пили на сульфе, последствия на моем лице....фаг((( время провели очиинь даже хорошо)))))
сёнь впала в какую то сранную депрессию...хз иза чиво, достало наэрн прост всё....не, ну на самом деле таг жэ незя!!! постоянно кто та хочид ми обидеть, и делают ето специально, ды и аще я уше устала што та кому то доказывать.....искать с кем та встреч!!! кароч всё тупа достала "ушла в сипя....и в игнор для всех"..........дыж общацо не с кем не хочу нах...тог с самыми близкими...ды и те нифига не понимают..
сёнь есчо целый день спала....тог недавно встала, типерь не спицо, вот жэ дерьмо(((((
17 июля уезжаю на Украину....целый месяц....уххх, круто...хоть никто доставать ми не буит...
аще есчо планируем всякие там экскурсии по городам Украины...есчо на неделю на море, ето аще замечательно...обожаю воду...море, сонце))))))))))))

---

каг он мог.....тупо игнорил((((практически нед слов, одни сплошные эмоции.....обидна ппц!!!!! "человеку проста насрадь"............типерь в своём отношении к нему реально запуталась....от чиво есчо сильнее! обидно !!! " я не обижаюсь....я просто не прощаю...." хотя принципе я не имею права на нево обижацо.....он ведь ми нихто....ды и ему си равно, ето тог я лезу со своим вечным "ти где...давай встретимсо"...................наивно и глупо!!!!!!
нда...наэрн надо относицо к етому более проще.....што ль((((хммммммммм............
лан......"не буду думать об етом сёнь.....подумаю об етом завтра...."






ааааааааа......сёнь помирилась с личностью, с которой не общалась на протяжении полтора года!!!! ведь на самом деле она для миня самый близкий человег, который знает обо ми всё..................я очеееееень её люблю, на самом деле, хотя раньшэ убеждала сипя в обратном...............и внушалал сипе каг её ненавижу....................

---

сёнь был ДеНь ГоРоДа)))))могу сказать сразу всё было круто)))но.....об етом я напишу завтра, иб очииинь спать хочу....и аще тог пришла(((((

................я реально аще прост тащууууусб по етому мачику))) ИгЕ....аще типерь как то срать на всех.........реально, сама удивляюсь(((он непонятный....постоянно с какими то девчонками, обидно до ужааааса....нет....я не в праве што то ему там указывать, делать замечания....я не имею права говорить ему ничо....ды аще кто я ему такая??!!!! ...........никто..............прост с каждым днём всёё бошэ радуюсь, што он появилсо в моей дурацкой жизни......

---

нда..я тупо навязываюсь человеку, а он тупо игнорит миня....вод уже и понимаю, што свобода ме абсолютно не нужна!!!!!фак...

---

вчира с друзьями решили поехадь на природу, отдохнуть, таг сказать от городской суеты....Где т в 12 ночи они за мной заехали....вод, смотрели футбол...потом всё жэ решили собираца ехадь..В общем ет место до куда нам надо было добрацо находицо...эммм...вроди дык за нефтебезой што ль..хотя хз, пока ехали я немного засыпала, слушая Flёur, в последние время кста прост затащилась по етой группе))))ехали, ухх, наэрн часа 2, а то и бошэ...ню каг всигда у КоСтИ сломалась машина, вод ржача то было...слава богу я ехала на другой машине))))потом мы очиииинь долго искали ету чортову речку....проезжали мимо какова то кладбища....и хе..таг прикона стало....а каг выразилась ЖеНьКо: "чувствую сипя каг в дешёвом ужааастике!!"....не, ну самом деле немного было стремновато...было гдет 4-5 часов, а можэт и меньшэ....кароч пропускаю подробности, поисходящие ужэ на месте...в итоге я уснула на заднем сиденье машины...немного в каком то скрюченном положение....от чиво очииинь до сих пор болит тело(((((зато какие сны....божэ мой....каг не хотелось просыпацо((((